Comincio ad ingranare al lavoro.
E d’altronde non è che abbia molto altro da fare nella giornata.
Sono sola.
Arrivo a casa e mi guardo intorno. Ho già ormai la mia routine, la prima mezz’ora/ora la passo a pulire. Ogni giorno una cosa diversa: aspirapolvere, bagno, stiro, cucina, e cosi via.
Mi piace il mio appartemento pulito e profumato.
Una rarità in Inghilterra.
Poi mi dedico a me: mi strucco, mi faccio la doccia, mi incremato (almeno tre creme per il corpo, uno per ogni parte diversa)
Poi mi guardo lo sceneggiato, mi telefona crucchino, cucino, mangio, guardo film e poi a letto.
Descritta cosi è un pò trisite. E forse è vero. Il prezzo del vivere da soli.
Anche vero che a me dà molta soddisfazione il fatto di vivere a Manchester, in una delle più belle zone della città, in un bel palazzo moderno, avere un bel lavoro, essere indipendente, etc...
Immagino semplicemente che piano piano mi farò degli amici. Già stasera vado a teatro con 5 colleghe.
Ho in programma di iscrivermi alla palestra interna aziendale, un corso di cucina e a febbraio Spagnolo (cosi` magari arrivo a 4 lingue parlate)
Crucchino poi viene ogni weekend (anche perchè si deve far perdonare)
Alla fine sono fiera di me.
Non ha molto senso questo post, ma mi andava di scrivere questo, questo che penso e che mi ripeto ogni tanto per farmi coraggio.
Perchè ho imparato che per essere fieri di sè, per costruirsi una vita, qualunque sia, bisogna fare dei sacrifici. Bella scoperta. Eh si, ma non vuol dire bere un cocktail invece che due il sabato sera o non comprare quel paio di scarpe che ci piace tanto. Vuol dire mettersi alla prova. Spingersi deliberatamente in situazioni che si sa saranno difficili, set the target a bit higher. Le cose non piovono dal cielo. La tua vita non pioverà dal cielo. Non dico ovvietà; probabilmente ogni singola persona in mezzo alla strada o chiunque mai leggerà questo blog pensa: “certo, è cosi, si sa”.
Ma quanti lo fanno?
Quanti spingono il proprio destino?
Quanti vanno a letto la sera senza quella piccola vocina, in un angolo nascosto della testa, o forse coscienza, che dice “ma è proprio questo quello che vuoi fare?Ma sei sicuro che non puoi fare un pò di più?”.
Secondo me ben pochi.
Lo dico perchè ancora una volta sono preoccupata per mia sorella.
Lei è più intelligente di me, e di un tocco.
Molto più ancorata alla vita sociale e allo stare al mondo (io mi sento spesso un pesce fuor d’acqua)
Con una fantastica dote di sapersi esprimere (nello scrivere, nel parlare) quando vuole
Una buona dose di cinismo (che io ho sempre apprezzato)
Eppure è una di quelle persone che sicuramente si mostra d’accordo con quanto detto, sicuramente afferma di avere aspirazioni/sogni....perchè non farlo, chiunque lo sa, sarebbe come ammettere di esseri mezzi morti, poco interessanit...chi mai direbbe: “No, io non ho un sogno, non ho un’aspirazione, vivo tanto per vivere”?!
Eppure lei, purtroppo, è una delle molte che sta li, seduta.
Da anni ormai.
E aspetta.
Non so bene cosa, perchè questo è vero: io non posso leggere dentro di lei.
Ma posso guardarla.
È infelice, nervosa e sa che non sta vivendo a pieno la vita.
Glielo si legge in faccia.
E lo si legge nei suoi gesti.
Negli ultimi 5 anni forse la cosa più pericolosa che ha fatto è andare in vacanza in Spagna un mese (vacanza studio). L’unica volta che mi viene in mente in cui abbia messo alla prova se stessa.
Non voglio giudicarla.
Quello che faccio io non è “il bene assoluto”. Vorrei solo vederla seguire un sogno, spaccarsi il culo e il muso per arrivarci. Piangere la sera perchè ha paura di non riuscire o perchè li per li non gli riesce come vorrebbe. Vorrei vederla fiera di se stessa.
Invece no.
Ha scelto un università che preparava per fare un lavoro ben preciso (l’interprete) che nuo vuole fare. Pazienza. Non cosi grave, pensavo io. Finisci, perchè hai cominciato (e per giustizia verso i soldi del daddy) eppoi prendi una strada a tua scelta, ben precisa.
Invece sembra che finiti i tre anni, sempre che ce la faccia, vuole mollare tutto e anadare a fare la cameriera o la commessa.
Non ce l’ho con il lavoro in sè, ma con la motivazione della scelta.
Questa non è “voglio fare la commessa perchè mi è sempre piaciuto, per apririmi un domani un mio negozio o blablabla”. No. La motivazione è “non ho voglia di fare nulla, la commessa è la scelta più ovvia e semplice” (apparantemente parole sue).
Ci sono rimasta male.
Ho provato a scriverle una breve mail in cui la incoraggiavo a provare qualcosa di più stimolante...non mi ha risposto. Fair enough. Penserà che volevo farle la lezione, che mi sento migliore di lei. Forse è anche vero, sicuramente volevo farle la lezione. Come i miei me l’hanno fatta a me innumerevoli volte. Che c’è di male? Se sei abbastanza intelligente ascolti, almeno con un orecchio.
Spero che abbia almeno in parte ascoltato.
Perchè so che non seguire un proprio sogno, non avere aspirazioni ti distrugge e non voglio che le succeda questo.
