Lui è mio amico da anni.

Ha invitato me e la Emma, amica di cui sotto, quinta di petto e occhi azzurri, al mare da lui. Il provolone, infatti, sperava nella trasferta mediterranea per farsi la vikinga.

Dopo averci tenute in sospeso per una settimana,finalmente ha ottenuto il permesso dalla mamma per usare la casa al mare - il pargolo ha “solo” 31 anni, quindi necessita ancora dell’approvazione materna per quanto riguarda la maggior parte delle sue decisioni quotidiane – il che non lo svilisce come uomo ai miei occhi…naaaaaaaah

Io già avevo l’acquolina alla bocca – 3 giorni a scrocco di mare?!?!?Quando qui se fa caldo fa 18 gradi!??!? Sono pronta a tutto…anche a sorvolare su etiche questioni (vedi sopra)

Poi quella fedifraga della Emma mi tira il pacco

Non può più, dice

Io mando sms a lui “Guarda la Emma non può più”

“Mi dispiace” risponde lui.

Ora, quanto dovrei aspettare prima di chiedergli “Sivvabeh, ma io posso ancora venire... noooo?!”

Oppure è troppo maleducato???

Ma perché tocca spiegare tutto agli uomini?!

Mi sono svegliata con un languore non più familiare, quella sensazione di avere le dita sporche di una felicità solo sfiorata, in quello che ormai mi sembra un passato lontano.

È vero mi manca la semplicità di un corpo da abbracciare, morbido che non possa ferire, solido che dia sicurezza.

Tuttavia non voglio relazioni, impegni, catene.

Desidero invece complicità, gioco, rispetto.

Ma lascio che tutto accada soltanto nei sogni, nei pensieri o in folli notti, comunque solo passeggere, perché là fuori non c'è nulla che m'interessi.

L'occhio si posa e il cuore rimane quieto, in stand-by.

Decisamente non ho fretta d'innamorarmi. Meglio il vento tra i capelli, i numeri scambiati, la spensieratezza con cui spargo in giro briciole di cuore, scuotendo vigorosamente le mani avide, la testa libera.

E quando sprofondo sul mio divano, nella sua fresca fodera di pelle, aspirando avidamente da un sigarillo handmade, con un libro sulle cosce tese e l’uva fresca, appena lavata... E quella luce un po' polverosa entra dalla finestra aperta illuminando il mio incasinatissimo salone...

E quando passo interi weekend da sola, a passeggiare tra vie sconosciute, persa nella mia routine, avida di silenzio, fieramente indipendente da tutti.

E quando faccio il bagno, con i sali alla rosa e tanta schiuma, con Amy che suona dal salone per poi usare la crema per il corpo che sa di cocco e vaniglia e senza dimenticare il contorno occhi, per addormentarmi ancora profumata, di fronte a stupide sitcom inglesi che posso guardare quanto voglio.

E quando... Sto bene, insomma.

Va bene così.

E se il letto è freddo, pazienza.

... altro che motoraduni. Tutti dovrebbero provare una conferenza vendite di 3 giorni organizzata da un'azienda inglese.

Non torni sano. Certe volte nemmeno torni.

Infatti in ufficio si sente il vento fischiare e i cespugli che mi rotolano intorno. Mi aspetto un ululato di un coyote da un momento all'altro. Giuro: deserto totale. Tutto il piano. Secondo me sono ancora tutti sotto il bancone del bar all'hotel.

Comunque, dopo l'exploit del primo anno e prima conferenza - quando me ne sono andata a letto e il mio capo mi cercava per presentarmi al nuovo team - quello del secondo anno (e seconda conferenza) - quando il mega ultra direttore finanziario prese sotto un braccio me e sotto l'altro la bottiglia di champagne e ci mettemmo a cantare "she's a dancing queen", il tutto dentro al pulman che ci riportava alle 5 del pomeriggio (pomeriggio!) in città - l'apice , l'escalation, il climax  e l'apoteosi, tutti insieme, sono stati raggiunti a questa conferenza vendite.

Dico solo che ero io, un palco, un microfono, "Volare" e un vigliacco di cantante da pianobar che m'ha messo pure la mano sul culo.
Se mai mi avete anche solo sentito parlare, lasciamo stare il quasi impossibile evento del "cantare", sapete di che sto parlando.

Credo si concludano qui tutti i miei sogni di gloria e denaro.

Insomma, che io giochi a far la donna dura e in carriera, di roccia e titanio, insomma la versione femminile di Manolo, quello che s’arrampica a mani nude, ma anche con un pò dell’”uomo che non deve chiedere mai”  si era capito. Cosi come ha ben capito chi mi conosce che in fondo-in fondo io ho la stessa consistenza di un marshmallow alla fragola in una Milano d’estate (insomma: me squaglio), altro che Manola e arrampicate.

Gli stessi che mi conoscono sanno anche che con due moine mi possono quindi impressionare e convincere in pratica di tutto /  a fare tutto – e qui sono scattate richieste di innaffiare piante-piantine&insalate cosi come svergognate richieste di lasagne alle 4 della mattina (tutte prontamente esaudite, le richieste intendo), cosi come gente che mi ha convinto di essere supercalifragilistichespiralitosi mentre invece erano dei mentecatti.

Evvabhe.

Tutto questo per dire che a volte molte persone, forse proprio gabbate da questa mia aria dura e misteriosa (mi piace crederlo, quando in realtà so benissimo che c’ho un muso da patata – Zeus calmo, intendo alla milanese, quindi tontolona) si danno da fare per impressionarmi e fare colpo.

Fin qui ci siamo. Ci casco. E purtroppo è un po’ un circolo vizioso: io appaio dura, loro mi vogliono impressionare, io in realtà sono babbalona, io ci casco, io me la piglio in culo – sempre metaforico Zeus.

E infatti, l’amico che non vedevo da anni, che poi è un ex, ma di taaaaanto tempo fa, che mi è venuto a trovare lo scorso weekend, ha speso gran parte delle 72 ore insieme a cercare di impressionarmi barra farmi capire che lui ora è un uomo maturo, indipendente e insomma parte della sempre più grande famiglia dei Manoli, a cui lui crede pure io appartenga.

Evvai giù di quanto guadagni, il mio team, le mie responsabilità i miei viaggi … ‘na noia anche perché il suo concetto di indipendenza a 31 anni è vivere ancora con i suoi, “perché tanto i weekend non ci sono mai e quindi posso fare quello che voglio” … quando poi, all’improvviso, a ciel sereno, arriva la sparata.

Cita testualmente “Il mio appartamento al mare”.

Allora lì tutte le mie antenne e antennine si sono rizzate

Che babbolona va bene, ma mica completamente scema.

Evvoi provateci a farvi 3, dico tre (t-r-e) estati in Inghilterra, ridurvi in mutande per prendere una volta l’anno il sospirato volo della maledetta compagnia arancione ti venisse un canchero per farvi due settimane di iodio a Marcelli Beach (stendiamo un velo pietoso sui miei itinerari famigliari di vacanza), che poi quando qualcuno, chicchesia anche il kebabbaro dell’angolo, accenna ad un “pied à terre” da qualche parte caldo, vedi come vi cominciano a brillare gli occhioni, la scollatura si abbassa, le gambe si incrociano e le ciglia sbattono.

Tatticamente quindi chiamo la mia amicona Emma, quarta di seno, bionda naturale e occhioni azzurri, in crisi con l’uomo, in voglia di svago e la piazzo davanti all’ignaro amicone.

Mezz’ora dopo eravamo entrambe invitate al mare.

Mezz’ora fa m’arriva il suo sms: la mamma mi ha chiesto di lasciar libero l’appartamento che arrivo lo zio – Manolo scrive

L’uomo che non deve chiedere mai…

Sul sito delle news c'è un banner che fa accedere a un test in grado di farti trovare "l'altra metà del tuo cuore".
Pensare che a me basterebbe trovare l'altra metà del mio cervello per mettermi a posto

Perché alla fine, diciamola tutta…

Incoerenti, egoiste,false, imprevedibili e anche un po' stronze.
E poi ditemi come una persona normale può non essere misogina

C'ho un fegato che quando ho ricominciato a bere acqua, questa mattina, a momenti la riggettava ...


citazioni (oltresi dette "highlights" del weekend)

"[...] eh, tanto lo sapevo che a te piace sempre caldo e bianco" - parlando del cocktail che avidamente sorseggiavo a base di latte di cocco, temperatura ambiente, e chili verde (no, buono davvero!)

"Uscire con te è come uscire con un uomo, solo che c'hai le tette e bevi di più"

"ehy tu, scendi dal tavolo, o ti butto fuori" - buttafuori altocomeunamontagnaincazzosa a me che ballavo sul tavolo con stivali da cowboy (splendidi, con tanto di stella in pelle sul davanti)

... I am a wreckage...

38 di febbre, un naso rosso ed enorme, le orecchie tappate, la voce di paperino, la schiena rotta (managgia alla palestra hardcore), i muscoli dolenti (sempre managgia alla palestra)...

e dire che domani volevo essere in piena forma...

proprio proprio

vado a morire in un angolo

 …excuse my french.

Ah, per la cronaca, l’ho staccata dal chiodo.

Non stava bene appesa li, non mi si intonava con l’arredamento.

Il fatto che tu sia riuscita a trangugiare 4 rum (doppio, scuro) e coca (diet) senza avvertire alcun effetto collaterale, non significa che riuscirai ad affrontare con la stessa serenità due pinte di lager e uno shot.

I’d always preferred an awkward morning to a lonely night

Il fatto che tu sia riuscita a trangugiare 4 rum (doppio, scuro) e coca (diet) senza avvertire alcun effetto collaterale, non significa che riuscirai ad affrontare con la stessa serenità due pinte di lager e uno shot.

I’d always preferred an awkward morning to a lonely night