Da una lettera ... da un'altra vita ...

[...] Parce que si d’un côté je ne connais pas encore le travail que je ferais, la ville où je vivrais, la maison que j’aurais……je connais le tipe d’homme que je veux, parce que je sais, je SENS, de quoi j’ai besoin.

Et le voilà ce que j’ai besoin :

Pas un homme beau, riche, grand ou de succès (bon, si ca arrive qu’il est comme ça je diaris pas non :) ….mais c’est pas mon paramètre de jugement)

Mais un homme libre, intéressant, tolérant et généreux … très très, très généreux

Pas seulement une générosité matérielle et économique (même si je suis convainque que celle-ci est souvent miroir à une générosité émotive) : je cherche quelqu’un qui est capable de se donner complètement et totalement, sans réserves ;

Qui sache se mettre en jeux, regardant les sentiments, avec complète confiance en soi ET en moi.

Et qui aie, surtout, un désir de projectualitè en commun avec moi, parce-que de l’amour qu’il aura pour moi.

Ça c’est le tipe d’homme que je cherche

Je le sais du cœur

Inutile precisare che ora, di quello che dissi all'epoca, non me ne frega più una cippa. Di quanto la mia prospettiva sia cambiata, nemmeno io ne ho la chiara misura. Ed è meglio cosi.

Sottotitolo

Perché ci si perde in pensieri esistenziali anche durante noiosi meeting di ricerca.

The main difference between emotions and reasons is that emotions lead to actions. Reasons to conclusions.

I realised I concluded you are still a dickhead, however I found myself calling you in the middle of the night when I am drunk and lost. Therefore no reason must be left in me.

E ancora:

avrei così tante cose da dire.
così tanti pensieri che si rincorrono in testa.
sono sicura che se solo riuscissi a buttarne fuori qualcuno
starei decisamente meglio.
magari qualcuno potrebbe darmi della stupida.
qualcuno mi direbbe "cresci".
qualcuno vorrebbe conoscermi.
qualcuno mi consiglierebbe di andare da uno psicologo.
e qualcun'altro mi darebbe sicuramente della puttana.
[che ci sta sempre bene].
sono sicurissima che ognuno avrebbe le sue ragioni.
è così facile essere psicologi degli altri.
soprattutto quando ci si basa su un singolo post.
ma non è di questo che volevo parlare.
non riesco.
non riesco a fermarmi a mettere in fila tutti questi pensieri.
non trovo il tempo per farli miei.
per trarre delle conclusioni.
e accettarli. accettarmi.
forse.
o forse l'ho già fatto e non riesco a crederci sul serio.
so che scrivo. e poi cancello.
scrivo. e poi cancello.
come sempre non voglio che qualcuno mi dica <perchè>,
prima di aver fatto tutto il possibile per capirlo da me.

ecco il perchè del mio silenzio strillante.

Non ho capito se ieri volevo battere un record.

Forse volevo solo un po' battere.

potremo anche andare a cena

perché no? In fondo sei anche simpatica

ANCHE simpatica? io non sono ANCHE simpatica!

io sono bella, intelligente e vitale.. io sono capace di commuovermi ancora e di emozionarmi per un nonnulla.. io sono brava nel mio lavoro e adoro leggere di tutto.. io non mi perdo un film e faccio la fila davanti alle mostre.. io adoro viaggiare e sono innamorata dei miei amici... io sono ironica, schietta e indecente.. non nascondo mai la verità, nè a me stessa nè agli altri.. io voglio innamorarmi e passeggiare in bicicletta.. voglio diventare madre e imparare a cucinare l’arrosto..io ho belle mani e il cuore pieno d'amore.. io non ti ho mai lasciato solo anche se spesso lo sono stata e lo sono ancora io per prima..

io sono tutto questo e altre mille cose stupide o no...

tu, sei uno stronzo.

io con gli uomini ho chiuso.

Il tuo problema vedi, è che non capisci

In quanto uomo, vero, parti già svantaggiato

Confrontarti poi con me è la peggiore idea che possa attraversare quel tuo cervellino biondo

Un pò come gli ippopotami di Fantasia

Ridicoli, inverosimili e puramente frutto dell’immaginazione

Cosi come rimarrà una tua fantasia che io ti accolga a braccia aperte domani

Che gli uomini fossero dei coglioni già lo sapevo

Che tale livello di coglionaggine fosse raggiungibile da uno solo di loro, in un sol colpo

Ancora mi mancava

Per citare e appropriarmi di quanto letto altrove (ma raramente cosi condiviso)

"Una volta rimanevo sempre in macchina, dopo l’amore, a fumare due, tre sigarette –  rifiutando di andarmene – perché mi faceva tristezza pensare di valere una voglia soltanto. Mi sentivo una cosa da poco. “Come si può farcela o non farcela con le voglie? Le voglie pretendono il verbo avere.”

..Se una voglia è confinata dentro una gabbia di spazi e tempi allora non è una voglia, è uno sfizio. La voglia è ignorante, irrispettosa e sputa sulle parole delicate. È forte, ma si affievolisce in fretta, il cellophane dell’abitudine la soffoca. I rifiuti la accendono, ma sono le fiamme prima delle braci.

Prevedo una bella fiammata

... quando invece l'ultima volta che ryanair ha fatto i saldi, io mi sono ritrovata nelal terra del quadrifoglio, della guiness e dei folletti, con un coglione di fianco, una discoteca di sotto e il nero dentro.

vediamo sta volta dove finisco

... che io mi comporto da uomo

ma penso ancora come una donna

ognuno ha i suo difetti
prometto che miglioro: un giorno sarò tutto uomo.